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第二十八章 天涯情缘

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一个晚上反反复复听妈妈的录音,哭累了就睡,醒了又再哭,不敢直面现实,却又回避不了。爸爸就住在隔壁,自妈妈晕厥,他已经几天几夜没合眼了。

晚上哥哥和舅舅强迫爸爸回家睡觉,他们留在妈妈病房。

我不敢大声哭,也不敢发出别的声音,生怕吵醒了父亲,也生怕父亲知道我的哀伤。

第二天早上醒来时,春雨蒙蒙,听到窗外的雨声,不想睁开眼睛,睁开了就要面对现实,在梦里一切都没有失去,仍是完美无缺的。

直到听到威温柔的声线,他在低低唤我:“尘儿……”

我睁开眼,望着深情款款的他,他坐在床沿边,虽然一晚上的熬夜,一脸疲倦,但眸子里分明闪着跟往日不一样的光芒。

温柔低沉的嗓音深情而坚定的说:“我生命中最重要的两个女人,一个是妈妈,一个是你。妈妈我已经没有能力留住她了,而你,我不能失去你,尘儿,我爱你,没有你,我的生命恐怕也要终止了。”

“我生来就是为你活着的,以前是,现在是,以后也是”。威斩钉截铁的说。

在一瞬间,威低头吻住了我,不像往日吻在额头或者脸颊,而是印在了唇上。

我一怔,一早起来的我,还仍在梦境,大脑还没有开始转动。但我的心是极其柔软的。威对我做的一切,丝丝点点我都记得。就如陆毅说的,其它男人是用心来爱我,而威是用命来爱我,心是会变的,而命只有一条,没了就没了。

威恋恋不舍离开我的唇瓣,抬起头,望着我,浅浅的笑着说:“尘儿,你愿意吗?愿意让我做你的另一半吗?愿意一辈子让我来照顾你吗?”

我的泪水簌簌而下。

“尘儿,虽然在日本我年年交不同女朋友,我以为可以让自己麻痹,可是一切都是徒然,我放不下你,也无人可以替代你。年轻时,很放纵自己,通过身体的疲劳来忘记心里的想念。但这些都是无效的。来法后,看到你一切淡然从容,我觉得自己以前混乱的男女关系太不应该,对不起你的冰洁玉清。我劝自己要默默的等待你,等待你心里接纳我的那一天,可我现在等不及了,我不能失去你,失去你,我也就心死身死了,尘儿,我要逼逼你,也要逼逼我自己。”

泪水再次不能自控的簌簌而下,我仰首望着他:“威,谢谢你一直爱我……”

昨晚我有想过妈妈的话,回深圳找牧,可,这是多么的不现实。05年时,牧就已经转身了,现在应该是为人夫为人父了。就算我心意未变,牧早已变了,我回国,岂不是自取其辱,伤痕累累的回来,然后再接受威吗?这对威是不公平的。

威对我的爱,比牧来得更深更真,我不应该忽略掉。我怀过牧的孩子,这也成了我回避威的一个理由,我总觉得我是不干净的,心里有障碍。而威从不回避他在日本的恋爱史,他以前也说过修行之类的话,其实他是担心我介意他的过去。

我有什么理由去介意他的过去呢,就算他以前放纵自己也是因为我的缘故。

我也反复问过自己的内心,我爱威吗?还是因为亲情?我给不了自己答案,因为威是我生命中不可或缺的一个人,对他我内心是非常依恋的。

从小到大,追我的男孩子,我都会我经常拿威来做标准。一般男孩子是很难入我的眼,总觉得他们远远比不上威。

在缺失威的爱那段时间里,我开始和鸣和牧相处。鸣是在一个特殊的时期,我很明白,鸣和我是两个世界的人。而牧,是第一个除了威之外,我真正心动的男人。唯有他,可以和威分庭抗礼,唯有他,可以和威在我心中的标准相差无几。在牧的世界里,我找到了更清晰的爱情。

而对威,从少女时代开始,我就已经混沌,我很迷他。但那会知道他是我的亲哥哥,所以觉得自己是恋哥恋父情结而已,所以肆无忌惮的依赖他,甚至上哥哥上大学后,寒暑假时,我也无所顾忌的赖在他房间,要他抱要他背,累了就睡在他房间,也不觉得不妥,或者男女有别要避嫌。

以前在爸妈面前,我一直宣称:以后我一定要找一个像我哥这么帅对我这么好的男朋友。

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